Наводнение на Самуи и другие напасти. Путёвая заметка №9/1

Вообще-то эта глава посвящена одной совершенно героической пожилой тайской даме. Но начнется она с молодой русской семейной бэкпэкерской пары.

Странно, да? Но, если даже вы по тексту не можете уследить за столь причудливыми изгибами азиатской логики происходящего - представьте, каково пребывать непосредственно в центре всего этого. Поэтому терпите, друзья. :)

С Олей и Лёней мы познакомились во время виза-ран в Малайзию.

Сам виза-ран представляет собой мало интересного. Обычное 15-ти часовое путешествие из пункта А в пункт А. Микроавтобус - паром - микроавтобус - граница Тайланда - граница Малайзии - граница Малайзии - граница Тайланда - перекус входящий в стоимость - микроавтобус - паром - микроавтобус.

Приятного из этого - только паром. Правда, по пути на нем и туда и обратно шел дождь, поэтому я чувствовал себя почти как в родном Питере.

В остальном - на месте (забирают обычно на мэйнроаде максимально близко к дому) надо быть в 5 утра (я даже не ложился, чтоб не проспать столь ответственное событие), сами опоздать легко могут и на полчаса, что с успехом и сделали, а соседкой в мини-вэне может оказаться в дупель пьяная англичанка, которую явно забрали прямо с какой-то бурной вечеринки на Чавенге, и все ужасы похмельного синдрома начали настигать ее как раз непосредственно в пути.

Так как рассказ начинается именно с упомянутых выше моих соотечественников, скажу немножко и про виза-ран. Я еду день в день, у них - оверстей на пару дней. Говоря по-русски - они пребывали в стране на два дня дольше разрешенного штампом срока. А это значит - по 500 рублей бат с носа за каждый день просрочки. В общей сложности - две тыщи за обоих. С одной стороны - всего-то штраф. Ура гуманному Тайланду. С другой - представьте себе возможные затраты в случае... да мало ли чего.

Самым смешным был обратный путь на микроавтобусе до парома. Кажется, я выпил слишком много воды. Просто из-за того, что больше в маленьком кондиционированном автобусике заниматься было нечем. Только слушать плеер и пить воду.

И теперь это дает о себе знать. Нет, какое там дает. Оно настойчиво просит о себе знать. Призывает. Требует. Черт. Теперь я точно знаю, в каком именно месте организма содержится стеснительность. По мере заполнения мочевого пузыря стеснительности приходится потесниться, а потом и вовсе покинуть индивидуума. Врачи, делайте выводы. Вы же любите проверенные опытом закономерности и подлинную научность подхода, я знаю. :)

"Excuse me, can you stop anywhere?.. I need a toilet", - не выдерживаю наконец.

Похоже, смущению не удалось заставить меня уклониться от спонтанных лидерских обязанностей. Ибо в салоне незамедлительно начинают тихонько роптать с разных сторон на разных языках, мол, да, точно, я тоже давно уже пИсать хочу и т.п.

Они просто хотели, а я смело изъявил желание сотоварищей. Неформальный Лидер Движения Пассажиров Микроавтобуса в Туалет. А может Пассажиров, Желающих Вольно ПИсать? Жаль, сейчас не до гордости столь внушительными званиями. Видимо, она содержится там же, где и стеснительность.

Водитель отвечает, что прямо тут, на трассе, остановить никак не может, здесь нельзя останавливаться, но незамедлительно выпустит нас в туалет при первой же возможности. Однако я дотерпел до момента, когда полумеры уже устроить не могут. :)

"Человек, я серьезно. Это УЖЕ срочно", - произношу тихонько про себя по-русски, в какой-то, видимо, животной надежде, что тайский водила прочтет мою мыслеформу.

"Кричи, мол, если не остановишь - обоссу твои новые кожаные кресла! :))", - радостно советует Лёня с заднего сиденья. Эх. Такого мне не произнести на инглише, увы.

"Please! So much. Really. :)", - я не знаю, как еще объяснить всю серьезность ситуации. Салон уже в покатуху. Англичанки с передних мест заботливо протягивают мне пустую бутылку из-под воды. Представив потенциальное зрелище, как я у всех на виду пытаюсь, сидя в трясущейся машине, попасть в горлышко поллитровой бутылки, коих потребовалось бы штук шесть, я уже прям не знаю, смеяться или плакать. :))

Наконец мы останавливаемся возле заправки, и все радостно бегут к туалету. Я же, осторожно и неспеша, буквально несу себя к нему, словно боюсь расплескать переполненную чашку. Во всяком случае, ощущения именно такие. Издержки лидерства, ну, вы понимаете.

Зато теперь я знаю, как это - по-настоящему снять груз с души. Уф. Счастье - это сейчас. Забыл, чей слоган. А вот идея клипа для него у меня точно есть. :)

Когда мы садимся на паром, опять начинается дождь с сильным ветром, поэтому мы скрываемся под верхней палубой, сидим за единственным найденным мной столиком, куда дождь не попадает, болтаем и обмениваемся координатами. Тогда мы еще не знаем, что предвещают сегодняшние дожди.

А дожди, тем временем, начинают идти все чаще, и становятся все интенсивнее. Пока, в один прекрасный день, не превращаются в сплошную непрекращающуюся стену воды. Доехать, не промокнув насквозь, уже невозможно даже до кафе. Поэтому, в основном, я сижу дома и работаю, пока мой байк на улице подвергается затянувшейся принудительной помывке. А пропитание покупаю в "7-11", куда пару раз на дню удается добежать, прикрывшись полотенцем.

Ливень все идет и идет. Как-то вечером Лёня с Олей, живущие в более низинных местах Ламаи, пишут по аське, что им затопило первый этаж, и воде осталось 5 сантиметров до розеток. Мотобайк пришлось загнать в дом и чуть ли ни привязать, чтоб его не унесло потоком. И еще - нет воды в кране. "Если в кране нет воды - значит не друг ее выпил, а ты". Хотя какой им сейчас прок от такого замечательного положения локуса контроля. :)

Они спрашивают, не могу ли я их приютить. Без проблем. Но, когда узнают, что у меня только одна комната, отвечают глубокомысленным: "Будем думать". Можно понять. Я б на их месте тоже призадумался. Единственное, как мне остается отреагировать - это предположить, что апокалипсис таки уже начался, и посоветовать срочно строить ковчег. Затем из аськи они пропадают. Видимо, вода дошла до розеток.

Я совершенно не понимаю, как им помочь, и это искренне огорчает. Зато в очередной раз радуюсь, как удачно я, оказывается, поселился. А я-то переживал. Пускай за приличную по местным меркам арендную плату у меня и нет кухни и отдельностоящего личного здания. Зато меня вообще не подтапливает, у меня до сих пор всё работает, до магазина или аптеки можно добежать в два прыжка, а администрация ресорта по уровню заботы обо мне (похоже, одном из немногих оставшихся у них лонгстейеров) приближается к моей давно покойной бабушке.

Когда я ранним вечером разговариваю по скайпу, в мою дверь стучит какая-то пожилая женщина, как мне тогда кажется - из администрации.

"Ваш зонт, мистер!.." - протягивает мне какой-то зонтик.

"Это не мой зонт. У меня, видите ли, вообще нет зонта. Вы, наверное, что-то перепутали".

"Дык я видела, что нет, потому и принесла для Вас зонт".

Благодарю во всю силу своего языкознания. Что-то и впрямь - забылся. Я же в Тае. Это не люди. Это ангелы. Если я решу повеситься на рыболовной леске, они позаботятся о том, чтоб правильно повязать петлю и принести мне самую удобную табуретку.

С этой благостной мыслью и засыпаю.

Впрочем, нет. Перед этим я делаю еще кое-что. Одно маленькое действие. Одну гигантскую глупость. Я оставляю включенным ноутбук. Полная проверка на вирусы. Не спрашивайте, почему именно сегодня. Просто отнимите мысленно десяток-другой от вашей оценки моего IQ. Я не стану роптать, поверьте, а лишь скорбно покиваю и постучу себя кулаком в то место, где положено бы находиться головному мозгу. По мере дальнейшего повествования нам с вами еще не раз предстоит повторить этот порядок действий, поэтому можем начинать его заучивать. :)

Сплю неожиданно долго, со множеством приятных событийных снов. Существует мнение, что дождливая погода как-то способствует. Не знаю, но факт есть факт.

Проснувшись, обнаруживаю, что уже на всем пляже отключена электроэнергия и вода в водопроводе. Про интернет и речи нет. Аккумулятор ноутбука, который был включен, естественно, полностью разряжен и зарядить его уже нет никакой возможности.

Во всем этом великолепии поневоле вспоминается наш друг и учитель Даниил Иванович Хармс:

"Лампа, лампа, лампа, лампа, лампа, лампа не горит!

- Вдруг зажглась, и вдруг потухла, - Пётр Палкин говорит.

- Потому она потухла, - отвечает Фёдор Гет, -

Потому что нету тока! Потому что тока нет!"

Что делать - непонятно. На всякий случай делаю простенькую силовую зарядку, и мышечная релаксация убирает напряжение и из сознания. Пока я апатично размышляю, стоит ли вообще что-то предпринимать, или просто предаться полному бездействию в ожидании, какую динамику покажет ситуация - начинает ощущаться уже вполне неиллюзорный голод. Плюс - время близко к закату. В магазин идти все-таки придется.

Не тут-то было. Магазин оказывается закрыт. Больше того, пока я иду к следующему, оказывается, что закрыты также и все остальные учреждения. Электричества-то нет. И, похоже, нет давно.

Магазинный вопрос теперь становится для меня почти делом чести. И даже не потому, что я промочил ноги и поворачивать назад глупо. А просто речь уже идет о приобретении хотя бы питьевой воды. Да вообще какой-то воды - ее ведь нет даже в водопроводе.

У третьего магазина трое ребят с голыми торсами, укрывшись под навесом, о чем-то оживленно дискутируют по-русски.

"Чо, мужики, тут тоже не работает? Дурдом, мне ж воды негде купить, ну куда это годится".

"Там, примерно метрах в трехстах, есть какой-то "Френдли Маркет". У них свой генератор, и они, вроде, работают до девяти", - сердобольно сообщают сограждане. Я благодарю, и, прикрываясь выданным зонтиком, прямо посередине дороги шлепаю дальше по щиколотку в воде, в начавшей сгущаться нечем не освещенной темноте.

Некий "Френдли Маркет" забит до отказа. Такое количество народу на 20 квадратных метров бывает только в столичном метро в часы пик. Все корзинки разобраны, и продукты приходится держать, прижав к груди, аки младенца. Никакой еды в магазине уже нет - пугливое население явно затарилось по полной на случай всемирного потопа. Поэтому я покупаю три больших бутылки воды и, помятуя о сырой погоде и вынужденном безделье - фляжечку местного рома "Сэнг-Сом". Который я, кстати, пока не пробовал. Ром и вода в магазине еще остались. После чего плетусь обратно, шлепая по воде, в компании таких же, как я, мокрых покупателей.

Дома выясняется, что теперь не работает еще и мобильная связь. Видимо, повредило вышку базовой станции DTAC на Ламаи. Телефон утверждает, что остальные сотовые операторы в порядке, но что с них толку, если у меня DTAC. Теперь я не могу даже позвать гостей или сам напроситься в гости, чтоб совместно коротать это полное отсутствие всяческих удобств.

За окном ночь, ливень сплошным потоком, мне не спится. Попытки устроить себе информационный пост или еще как-либо помедитировать разбиваются об отсутствие установленных сроков. Где-то в уголке меня засела маленькая суетливая субличность, которая все время ждет, что вдруг вот-вот что-нибудь включат, и нужно будет на это как-то отреагировать. Например, позвонить домой и сообщить, что все нормально, или узнать судьбу самуйских соотечественников. Субличность энергично носится из угла в угол моего внутреннего мира и мешает расслабиться остальным частям меня.

Поэтому заняться совершенно нечем. А что делает русский человек, когда ему совсем нечем заняться? Правильно, конечно - пьет тайский ром, что же еще. Некоторое количество часов или дней (затрудняюсь сказать точнее) я просто сижу и тупо смотрю в льющуюся заоконную темноту, медленно потягивая через соломинку разбавленный водой "Сэнг-Сом".

Наконец за окном светает. Ром еще есть, а вот вода почти кончилась. Перспективы не вдохновляют, и потом - надо все-таки чем-то себя занять. Я выхожу, вытираю полотенцем сиденье мотобайка, сажусь и еду по окрестностям, искать хоть один открытый магазин. В некоторых местах, впрочем, скорее плыву, потому, что воды на дорогах кое-где выше, чем по колено. Оказывается, мы с байком неплохо плаваем, даже после бессонной ночи.

Но открытых магазинов нет, и возвращаюсь я с пустыми руками и мокрыми ногами. Помыть их негде, разве что - под дождем. Хотя, почему нет.

Вид с моей веранды

Семь часов утра. Я сижу на веранде с бокалом рома, выставив босые ноги поверх парапета по колено под дождь. В таком положении меня и застает дама, которая является основной достопримечательностью этого повествования.

Зовут ее миссис Порнтип, но это я узнал значительно позже, когда она написала мне свой номер и попросила звонить, если будут проблемы. И это именно она принесла мне накануне зонтик.

"В комнатах нет воды. Если что - вон там есть два крана, где вода работает. У Вас есть еда и питьевая вода? Сейчас принесу Вам воды и еды, у меня есть немного. А в этой комнате сколько человек живет? Двое, судя по тапкам? Сейчас я им тоже принесу зонты и немного еды, оставлю на веранде, скажете им, когда они проснутся, откуда это, хорошо?.."

Она приносит мне несколько бутылок воды, фрукты, печенье, упаковку из нескольких коробок соевого молока, банки с рыбными консервами и айс-кофе. И даже дает тарелку и умудряется разогреть где-то рис.

"Спасибо огромное. Давайте я Вам хоть заплачу за это? Не надо? Точно? Господи, да Вы просто святая. Храни Вас Бог", - последнее сказал по-русски, тем более, что тайцам, возможно, и формулировка-то такая недоступна, - "А, как по-Вашему, это вот всё надолго?.." - обвожу рукой горизонт.

"Понимаете, это вообще не вполне нормально. Сейчас ведь совсем не сезон дождей".

"Да, я знаю, сезон дождей здесь - октябрь-ноябрь. Потому и спрашиваю, что это очень странно".

"Вот именно. Сейчас я еду в муниципалитет - будем решать, как поступать со всем этим, в том числе - как быть с отдыхающими. Кстати, если захотите поехать в магазин, то вон на том перекрестке у майнроада только что заработал один "Севен-Элевен". Извините за испорченный погодой отдых. До встречи, увидимся".

С этими словами она садится в один из стоящих на территории резиденции огромных джипов и уезжает. Только тут я понимаю, что тетенька, очевидно, совсем не из обслуги ресорта. Скорее всего даже наоборот - именно она и есть владелица, а две дамы, которые попеременно работают в офисе и с которыми я до этого осуществлял все коммуникации - ее сотрудницы. Эта страна не перестаёт меня удивлять.

"7-11" на далеком перекрестке действительно открылся. Но содержимое не внушает. Мизерные остатки продуктов лежат в мокрых нагревающихся без электроэнергии холодильниках. Покупаю, что удается найти, складываю в байк и плыву на нем обратно.

Через еще какое-то количество часов или дней дождь ослабевает. Администраторша предлагает мне принять душ в офисе, если я хочу - там вода работает. Окей, спасибо, сейчас проснусь и приду. Когда она через приемную проводит меня офисный душ, обнаруживаю, что спросонья взял мыло и шампунь, но забыл полотенце. Иду обратно к себе за полотенцем, и в этот момент везде вспыхивает свет. Вода в бунгало тоже появляется.

Всё начинает постепенно включаться. Электричество. Вода. Телефон. Интернет.

Близкие и друзья интересуются, как я тут. Оказывается, в России наш остров показывали по телевизору. В основном, когда узнают, что все в порядке, комментарии в итоге сводятся к тому, как это, наверное, здорово и героично - сидеть и наблюдать за буйством стихий, тем более - зная, что лично тебе ничего не угрожает.

Пытаюсь раздраженно объяснить, что как раз полное отсутствие личных рисков и сделало ситуацию невероятно скучной. Никакого места для героизма там не было и в помине. Вот если бы было - тогда было бы и впрямь здорово. Весь смысл чрезвычайных ситуаций - в риске и возможности чувствовать себя хоть немного героически. Тогда это интересно. А то, что тут происходило - тоска зеленая.

Нет, понимаете ли, в райской самуйской жизни места хотя бы маленькому подвигу. Даже когда она не очень райская. А без подвигов - ну что это за жизнь. Жить без приключений нам никак нельзя. Эй, прибавь-ка ходу, машинист, епт.

Упс. Никогда не думайте в таком ракурсе, друзья мои. Особенно - если вам в принципе хорошо удается намеревать. Не повторяйте этой ошибки. А от моего IQ за такие мысли можете смело отнять еще некоторую сумму по своему усмотрению.

Конечно, коварное и, одновременно, бесхитростное бессознательное опять немедленно воспринимает это, как вполне конкретную задачу. Лады, без проблем, мужик. Нужны приключения с трудностями? Щас всё будет, мсье, извольте чуточку обождать-с.

Небольшое лирическое отступление для тех, кто не вполне осведомлен.

Подсознание среднестатистического человека представляет собой нечто, похожее на старый подвал, по самую верхушку заваленный хламом убеждений, стереотипов, шаблонов и автоматизмов реагирования. Картотека к которому не то, что утеряна - ее просто и не было никогда. Все валилось и валилось в одну кучу - события, переживания, психотравмы и т.п.

Желаниям пробиться к реализации через такие завалы обычно достаточно трудно. То есть, воплотить желаемое человек порой и может, но приходится изрядно попотеть, преодолевая препоны, капканы и барьеры, и покоряя эвересты - в собственной голове. И, хотя некоторые стремления и страхи воплощаются достаточно быстро - это каждый раз, скорее, феномен, нежели система.

Отсюда - миф о том, что ничто не дается просто так, ради каждого достижения необходимо как следует потрудиться. Как в том анекдоте про суперкомфортабельный самолет, оборудованный бассейном, спортзалом, сауной, кинозалом... "А теперь, со всей этой хуйней на борту мы попытаемся взлететь..."

Если же ты два с половиной года непрерывно целенаправленно занимаешься опустошением ума - ситуация несколько меняется. Некоторые мысли воплощаются практически сразу, успев лишь мелькнуть. Особенно - как раз не слишком нагруженные значимостью. Подумал - и оно уже тут. А дисциплина мышления, сами понимаете, вещь непростая, и думаем что-нибудь мы практически постоянно. Обычно - что попало.

Поэтому такой человек может напоминать колдуна-недоучку - пальцами искрить уже научился, а вот не делать этого, когда чешет собственные яйца - нет. Щелк - ой! Хрясь - ой-ой-ой! И искры, искры. То из пальцев, то из глаз. К нему куда больше относится другой миф - будь осторожен в своих желаниях.

Накануне следующего моего виза-ран у Оли День Рождения. Через день они с Лёней уезжают в Куала-Лумпур, а вот мне прямо утром надо снова в микроавтобус.

Понятия не имею, где в Таиланде берут цветы. Может в гипермаркете есть?.. Хотя в России-то нету. Впрочем, местный "Теско-Лотус" не работает с момента наводнения.

В тот, что на пляже Чавенг, я тоже ездил. Но цветов, кажется, и там не видел. Зато по пути обнаружилось, что на дорогу между Ламаи и Чавенгом, в том месте, где раньше была скала, обрушились огромные глыбы и перегородили трассу. Теперь там стоит местное ГИБДД и пропускает транспорт поочередно в каждую сторону - остался очень узкий кусок шоссе.

Результат наводнения на Самуи. Упёр чужую фотографию происшествия, зато наглядно

Говорят, это случилось как раз в пик наводнения. Раскрошилось оно там где-то. Жертв, конечно, нет, так как ни один безумец в такой ливень и темноту по трассе между Чавенгом и Ламаи не ехал. Но все равно проезжать под второй нависшей скалой стало как-то беспокойно. Сейчас дорожные работники уже распиливают и увозят валуны.

Ладно, без цветов, чо поделаешь. За день я успеваю потестировать очередной массажный салон, а потом раскладываю заранее по карманам всё необходимое для виза-рана - мало ли, как затянутся посиделки. После чего приезжаю в поселок, где они живут, и даже, прямо перед вечеринкой, сдаю байк - благо, хозяйка мотобайкерской конторы живет в этой же деревне. Теперь мне осталось только попасть на микроавтобус утром.

Собирается немалая часть самуйского русскоязычного сообщества. Посиделки с соотечественниками - это вам не с тайцами. Тут много фаранговской еды, а уж крепкие напитки просто льются рекой.

Заканчивается все ближе к утру. Поэтому оттуда пытаюсь окольными путями пройти к мэйнроаду, чтоб сразу двигаться к месту встречи с мини-басом - тем более, что путь туда без мотобайка неблизкий.

Пробираюсь через какие-то неизвестные и совсем не освещенные места и, в какой-то момент, прямо в одежде проваливаюсь в воду глубже моего роста. По всей видимости, реку - она тут одна. Тапки остаются на дне. Как и еще пара вещей. Однако большая их часть просто тотально промокает вместе с одеждой - карманы на шортах застегнуты на пуговицы. Одну пуговицу от шортов я, правда, тоже теряю в борьбе со стихией. Но не от карманов, а самую главную. :)

Пока выплываю и выбираюсь на берег, умудряюсь изрядно поранить обо что-то босую ногу. Не стоило мне пытаться нашарить тапки на дне. В таком виде и выхожу на какую-то дорогу, которую тоже затрудняюсь узнать.

И не спрашивайте меня, как именно я пытался срезать путь, и где умудрился найти такую глубокую воду по пути от поселка Баан Тай Кластер, где базируется значительная часть русского комьюнити. Понятия не имею. Была глубокая ночь, кромешная тьма, и в состоянии я пребывал довольно-таки сэнгсомном.

Позже я проезжал это место и узнал его. В темноте я действительно заблудился и пошел не в том направлении - ура топографическому кретинизму.

Сейчас мне смешно, и вспоминается нашумевшая когда-то история про упавшего в реку Ельцина. А тогда мне мокро, больно, обидно, и вся сэнгсомность с меня мгновенно слетает. Допросился героизма, придурок, да? Скучно ему. Вот и хавай по полной. Расслабься и получай удовольствие.

Хотя насчет расслабиться - это художественное преувеличение, конечно. Какое там. Мобилизоваться, еще как.

Итак, сейчас уже порядка четырех утра. Машины по дорогам если и ездят, то останавливаются уж точно крайне неохотно. Тем более, что насквозь мокрый человек без обуви, из ноги у которого хлещет кровь, вряд ли выглядит вдохновляюще. Понятно, что если такого пассажира подобрать - и вечер перестанет быть томным, и салон автомобиля - чистым, сухим и комфортным.

Так, что мы тогда имеем?..

Единственные, кого нынче повсюду много - это ледибои на байках. В этот час наши трансгендерные друзья обычно рассчитывают подцепить клиента для ночи (правильнее сказать - утра) любви из числа подгулявших туристов, настолько пьяных, что те либо не заметят их небольших антомических особенностей, либо им уже будет просто без разницы.

Что ж, этот вариант нам подойдет. По крайней мере, они не боятся останавливаться. Все самое неприятное в жизни с ними случилось очень давно - они родились не того пола, которого хотели. Чего уж тут еще-то опасаться?..

Торможу одно такое существо. Сзади него сидит еще девочка, эта - вполне настоящая, видимо - подруга, и они куда-то направляются. Мне сейчас не до чужих забот, поэтому я бесцеремонно предлагаю подруге слезть и дальше пока прогуляться пешком. Да, я не джентльмен. Я ж разве претендую?..

"Мне нужны от тебя исключительно транспортные услуги, больше ничего. Я хорошо заплачу. Ну, быстро, поехали. Поехали, сказал!"

Последнее я буквально рявкнул, увидев в растерянных раскосых идеально накрашенных и подведенных глазах полное непонимание происходящего.

При всей мягкости манер и интеллигентном внешнем виде, я вполне могу порой выглядеть и говорить так, что желания противоречить не возникает совсем. Да и взгляд, если верить окружающим, у меня довольно тяжелый. А уж ежели прибавить сюда мокрую одежду и окровавленную нижнюю конечность... в общем, для прекрасного тайского острова смотрелось всё это столь пугающе, что всякие сомнения в том, что следует делать, как я скажу, у водителя(ницы) (помните, на школьных тетрадях предлагалось такое же гендерное разнообразие - "ученика(цы)"?..) отпали напрочь - надо везти дяденьку, куда дяденька скажет, и аргументов это утверждение не требует.

Оставшееся время она (он?) безропотно и многократно возит меня туда и обратно по пляжу Ламаи.

К дому. Вот тут около магазина останови. Жди.

"7-11". Новые тапки. Домой. Достать всё из карманов. Телефон промок. Не работает. Водонепроницаемый, блять. Паспорт. Тоже мокрый. Вот это скверно. Надо же ставить штамп. Целых 4 штампа. Просушить. Как-то попробовать просушить. Какие-то еще бумажки. То, что когда-то было бумажками. Тут полная хана, можно даже не смотреть. Стоп. Билет. Тогда нужен новый билет на микроавтобус. Душ. Сухая одежда. К магазину.

Ждёт. Кто бы сомневался. Денег-то еще не дали. Прямо, нам опять нужен другой конец Ламаи. Да, я знаю, что мы там и встретились. Поехали, быстро.

Для разбуженного (или еще не спавшего?) среди ночи, Андрей на редкость доброжелателен, хотя на ногу мою косится с откровенной опаской. Хы, ребята, это вы меня пока мало знаете. Еще пару месяцев знакомства - и вы окончательно избавитесь от иллюзий наличия у меня хоть какой-то вменяемости. Но поначалу я неплохо умею прикидываться нормальным, правда?.. :))

Выписывает билет повторно, вызванивает виза-рановцев, чтоб узнать, где сейчас мини-бас. Оказывается, напрасно я понадеялся, что и в этот раз они опоздают. Микроавтобус давно собирает туристов по острову. Черт.

Андрей договаривается, что бас заедет прямо к мосту неподалеку. Он даже предлагает сам меня туда отвезти. Но я еще не заплатил той (тому?), кто транспортировал меня до сего момента, и сейчас ждет где-то тут, в темноте.

И паспорт. Серпастый. Молоткастый. Советский. Паспорт. Я ж рассчитывал встретиться с автобусом около себя. Паспорт-то сушится дома. Мать. Мать. Твою мать. Ну ничего, мы еще можем успеть.

"Вперед, нам снова нужно туда и обратно. Сейчас - максимально быстро. Если успею - доплачу еще сотню бат".

Снова сажусь на ледибоя. Точнее, не на самого ледибоя, а на его мотобайк - извините, но гомоэротизма эта история, при всем ее накале, не подразумевает. Поэтому заранее прошу прощения у тех, кто нашел текст через поисковик по соответствующим ключевым словам с целью помастурбировать. Мастурбируйте поскорее на что-нибудь другое, и будем продолжать наше повествование. И, мне сейчас на редкость некогда, поэтому преждевременная эякуляция в кои-то веки будет вашим плюсом в глазах окружающих, дорогой читатель.

Успели? Дивно. Рад за вас. А вот мы - нет.

Увы. Когда мы возвращаемся к мосту с паспортом, микроавтобус уже уехал. Попытка отловить его на мэйнроаде тоже не дает результатов.

Поняв, что теперь приключения на сегодня, хоть и не вполне успешно, но все-таки закончились, я плачу за услуги своему испуганному обоеполому вознице, оставляю его в покое и иду домой спать.

Какой длинный и интересный день, чтоб его. Тебе все еще скучно, приятель?.. Рожа в зеркале затрудняется что-то ответить, и единственное, что по ней понятно, это то, что страшное слово "оверстей" больше не кажется ей чем-то далеким и посторонним. Ладно. Спать.


Кстати! Если вы хотите улететь прямо на Самуи,
то самые дешевые авиабилеты имеет смысл искать вот здесь!
Удобно также установить приложение для Android, iPhone или iPad.
Апартаменты в Нью-Йорке с домами в Таиланде по цене аренды просто не сравнить.
Комментариев: 20 RSS

Возмутительно! Масштабы (и формы) эксплуатации работников секс-индустрии приобретают все более причудливые, извращенные формы!

Vaclav, это же Таиланд. Страна улыбок. :D Тут в плане эксплуатации работников секс-индустрии возможно всё. :)))

хорошо в деревне летом!

а вообще я очень живо тебя теперь представляю грязным с голым торсом, разрисованная комуфляжная рожа, красная повязка на лбу, повсяюду по телу ленты патронов, а в руке пулемёт. можно ещё сигару в зубы и кровью немного побрызгать на твоё нежное фаранговское тело. Вот и помастурбировали :)

слушай, а как ты ледибоев от ледилядей отличаешь? я у кого-то в жж видела фоты с подписью "ледибои", так деффки деффками :-) я б не отличила, наверное :-)

а еще вспомнилось: во времена, когда мне приходилось часто ездить в Турцию на автобусе, со мной иногда попадалась одна тетка - толстенькая такая (но не рыхлая, а плотная - эдакий сгусток жира), маленькая, нервная и очень активная. все трое суток она ничем, кроме пива не питалась (зато им питалась практически не переставая). само собой, ей постоянно надо было в туалет, и выглядело это так:

с галерки (где она сидела) раздавался пронзительный вопль: "Дурдурмак! ТувалЭт нада тваю мать!"

(дурдурмак - это "стой" по-турецки, тувалЭт в переводе не нуждается) :-)

один раз ей приспичило, когда мы ехали еще по России в чистом поле и за окном был февраль (то бишь поле было все в снегу, и даже дорога по краям - тоже), и вот раздается очередной вопль, водитель в недоумении разворачивается:

- Тувалэт йох! (нету)

- Дурдурмак, тваю мать! Вар! (есть)

Выходит и садится прямо на дороге перед автобусом. Водители в полном ахуе, турки тогда только первый год этот рейс в Россию пустили и еще мало, к чему привыкли, но, правда, даже соотечественники тоже имели возможность намного расширить свое представление о том, что есть это - "руссо туристо" :-))

suliel

Мило. :)

Что касается ледибоев - практика приходит с опытом. :))) Шучу. :) На самом деле, у мужчин сам мышечный каркас разительно отличается от женского. Поэтому, если даже визуально есть сомнения - часто достаточно просто взять за руку выше локтя.

Кстати, тут и проверять наощупь наличие первичных половых признаков тоже совсем не считается зазорным, что касается преоп-трансов :) Я, правда, не практиковал такую прямолинейность. :))

ну вообще да, можно, наверное, даже и за руки не брать, тетки (если они, конечно, не бодибилдёрши, даже чисто визуально намного "мягче" телом)

просто там фоты такие были - портреты, практически, и рожи такие, прям девичьи, т.е. черты абсолютно женственные, без каких-либо следов небритости, кадыков и прочих волевых подбородков :-))

а они просто пидоры или прям кастраты?

а они просто пидоры или прям кастраты?

:))) Затрудняюсь что-либо ответить на столь оригинальный вопрос. %)) Ты что-нибудь знаешь о транссексуалах?... :)) Исходя из формулировок мне кажется, что стоит сначала немного изучить данную тему. :))

неа, как-то до сих пор вообще ими не интересовалась :-)

для меня все эти секс-меньшинства как-то всегда были за пределами фокуса внимания - есть и есть, да и хер с ними, но, пожалуй, надо и правда провести себе ликбез в данной области, а то еще выдам че-нить где-нить эндакое, а потом будет стыдно :-)))))

suliel, дык вот могу тебя поздравить, ты уже. :)))

Объяснительную лекцию устраивать не осилю, тем более, что тоже не специалист в области транссексуальности, разве что скажу, что это вообще не "секс-меньшинства", не "пидоры" и уж, тем более, не "кастраты" - все эти термины вообще из другого огорода. :))

я уже посмотрела в википедии, что "транссексуальность — медицинский термин, обозначающий состояние несоответствия между биологическим полом и социальным полом, с одной стороны, и психическим полом индивида или, иначе, его гендерной идентичностью".

Но только непонятно, если это у них сугубо медицинское, че ж они тогда снимаются? а они ведь снимаются? - я так понимаю, что ведь не для душеспасительных бесед и даже не для совместных оздоровительных медитаций? :-)

сл-но, вопрос ориентации все таки стоит, и если лядибой стремится к тому, чтобы его снимали мужики, значит, он таки пидор (в смысле гей) - вне зависимости от того, как там это еще по-медицински называется :-)) и значит, я вопрос все таки задала по существу, но настаивать не собираюсь :-)

я уже давно заметила: если скажешь при мужиках слово "пидор", они почему-то очень напрягаются, хотя, что тут такого, если это просто такое же явление, как и все вообще? - не хуже, не лучше, просто есть такое и все

дык вот могу тебя поздравить, ты уже. :)))

а я тебя не стесняюсь :-)

я кого давно уже знаю, те, вроде как, уже свои, а перед своими не страшно :-))

suliel, не пытайся такими провокациями таки развести меня на длительные объяснения, я же сказал, что мне лень. :)) Если хочешь знать больше - читай еще. :)) Но ты всё еще некорректно подходишь к вопросу.

а я тебя не стесняюсь

Дык комменты не скрыты, кто угодно может прочесть. ;)

Трансы в том числе, кстати, или ты думаешь, они только в Таиланде и только среди проституток есть?.. :)) И на их месте я бы справедливо обиделся или разозлился за подобное неграмотное навешивание узколобых штампов. Тем более, что у таких людей, как правило, и так жизнь далеко не малина, а у многих, и вовсе - подлинная драма, я это говорю без особого пафоса.

я уже давно заметила: если скажешь при мужиках слово “пидор”, они почему-то очень напрягаются, хотя, что тут такого, если это просто такое же явление, как и все вообще? - не хуже, не лучше, просто есть такое и все

Не надо проецировать - я напрягаюсь совсем не при слове "пидор", а когда при мне говорят глупости. :)))

не пытайся такими провокациями таки развести меня на длительные объяснения, я же сказал, что мне лень

хоспади, а смысл тебя разводить?

если б я решила проигнорировать то, что тебе лень, то просто бы очень попросила объяснить, мне ж не трудно :-)

Дык комменты не скрыты, кто угодно может прочесть.

да и пусть, в конце концов, всего на свете знать невозможно :-)

Трансы в том числе, кстати, или ты думаешь, они только в Таиланде и только среди проституток есть?

да я о трансах, как таковых, вообще еще толком даже не думаю

меня ж просто чисто прикладной момент заинтересовал, точнее два, ну ты помнишь, а ты взял и (как Чапаев) перевел стрелки на проблемы трансов в мировом масштабе

И на их месте я бы справедливо обиделся или разозлился за подобное неграмотное навешивание узколобых штампов. Тем более, что у таких людей, как правило, и так жизнь далеко не малина, а у многих, и вовсе - подлинная драма, я это говорю без особого пафоса.

В таком случае, хорошо, что ты не на их месте. Но вот за такое неуместное передергивание я вполне могу обидеться на своем, вовсе незачем тут стучать пяткой в грудь, когда ты прекрасно знаешь, что сам свел тему в подобное русло и сам обиделся если не за себя, то за того парня :-)

Не надо проецировать - я напрягаюсь совсем не при слове “пидор”, а когда при мне говорят глупости.

... и немедленно выпил! (с) :-)

suliel, не обижайся, пожалуйста. Просто надо думать перед тем, как говорить, и всё будет хорошо. :)))

Все-таки придется объяснять, а говоришь - не разводишь. :)) Ты "разводишь" уже одним только этим вопиющим невежеством в суждении по данной теме, я же не говорю, что намеренно. :)) Молчащее невежество такой реакции не вызывает. :))

Насколько я понимаю, твой "прикладной" вопрос, из всех возможных вариантов его трактовки, скорее всего, все таки, сводится всего лишь к тому, есть ли у ледибоев мужской половой хуй или нет, я верно истолковал?..

Тогда почему бы просто так и не спросить, а не оклеивать вопрос терминами, значения которых, применительно к данной ситуации, не понимаешь?.. :)

Отвечаю - когда как, насколько я понимаю. Зависит от того, на какой стадии находится данный конкретный транссексуал, и как далеко вообще готов на текущий момент пойти в трансформации. Как психологически, так и материально. Встречаются и просто трансвеститы, но реже. "Ледибоями" принято называть их всех, но чаще всего это все-таки транссексуалы на различной стадии трансформации.

Теперь о твоих штампах.

Пидор - это мужчина, которого сексуально привлекают мужчины. Его сексуальная программа подразумевает интимный контакт мужчины с мужчиной. Еще раз - мужчины с мужчиной. Транссексуалы M->F сюда никаким боком, поскольку как мужчин себя ни внутренне не воспринимают, ни, как ты сама верно подметила выше, внешне не выглядят. Все, что у них есть - это, по их мнению, по недоразумению доставшиеся им половые признаки. Секс с мужчиной в их восприятии - вполне традиционная модель секса мужчины и женщины, а совсем не мужчины и мужчины. Скорее уж они могут быть "лесбиянками", если им нравятся женщины, но никак не пидорасами. "Пидором" тогда уж корректнее назвать транссексуала F->M, если он (она?) при этом спит с мужчинами.

Кастрация - это удаление половых желез, лишающая возможности производить потомство и изменяющая гормональный фон. При хирургической кастрации мужчине чаще всего удаляют яички. Кастрация - это не удаление МПХ, и к вагинопластике, которую, наряду с целым комплексом прочих операций, делают (как правило, на последней стадии трансформации) транссексуалы M->F, никакого отношения не имеет.

Наконец, "сексуальные меньшинства" - термин, означающий группы, объединенные по сексуальной ориентации, отличающейся от традиционной. К половой или гендерной идентификации он никакого отношения не имеет.

Фуф.

suliel, не обижайся, пожалуйста. Просто надо думать перед тем, как говорить, и всё будет хорошо. :)))

Хорошо, не буду обижаться :-)

вообще-то мне как раз свойственно думать перед тем, как говорить, ты просто (в данном случае) не учел тот факт, что я к предельной точности в терминологии даже и не стремилась, прекрасно понимая, что ты меня замечательно поймешь и без того.

Ну а дальше уж:

Ты “разводишь” уже одним только этим вопиющим невежеством в суждении по данной теме, я же не говорю, что намеренно.

что называется: ты виноват лишь тем, что хочется мне кушать (с) ;-)

Все-таки придется объяснять

что ж, спасибо тогда :-)

Насколько я понимаю, твой “прикладной” вопрос, из всех возможных вариантов его трактовки, скорее всего, все таки, сводится всего лишь к тому, есть ли у ледибоев мужской половой хуй или нет, я верно истолковал?..

Именно, именно! :-))

А теперь о сути.

Пидор - это мужчина, которого сексуально привлекают мужчины.
...
Транссексуалы M->F сюда никаким боком, поскольку как мужчин себя ни внутренне не воспринимают, ни, как ты сама верно подметила выше, внешне не выглядят. Все, что у них есть - это, по их мнению, по недоразумению доставшиеся им половые признаки. Секс с мужчиной в их восприятии - вполне традиционная модель секса мужчины и женщины, а совсем не мужчины и мужчины.

Помнится тест такой шутливый был где-то в интернете, где в заголовке обещалось с одного вопроса установить пол тестируемого. И, если нажать на "пройти тест", то открывалось окно с этим самым вопросом и двумя вариантами ответа - "да" и "нет", а вопрос звучал так: "есть ли у Вас хуй"?

Понимаешь, к чему я?

Например, по мнению Жанны Агузаровой, она - марсианка. И что теперь, о ней никто не может говорить, как о человеке что ли? :-)

Проще говоря, я даже и не пыталась проникать в недра души и убеждений мужика-транса, который ощущает себя женщиной (да пусть хоть тоже марсианином ощущает). Для тебя вот, например, имеет значение тот факт - традиционная для него модель секса с мужчиной или нетрадиционная, если он для тебя лично все равно, хоть и транс, но мужик (а, значит, это уже по-любому для тебя нетрадиционно)? :-)

Ну а все остальное (как это обозвать) дело политкорректности, ибо факт то все равно налицо :-)

А за объяснения еще раз спасибо :-)

слушай, а как сделать, чтобы смайлики оставались символьными? а то я прям каждый раз даже вздрагиваю, видя эти гримассы :-))

о! т.е. если ставить две )) вместой одной, смайлик в рожу не превращается... :-)) класс